PNL articles » Communiquer https://pnlarticles.com PNL, Hypnose et développement personnel Wed, 29 May 2013 17:41:36 +0000 fr-FR hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.4.1 Écouter pour comprendre https://pnlarticles.com/couter-pour-comprendre/ https://pnlarticles.com/couter-pour-comprendre/#comments Wed, 29 May 2013 17:41:36 +0000 admin https://pnlarticles.com/?p=2672 Écouter pour comprendre est un concept élaboré dans le cadre du programme La mentale
au travail. pour combler l’écart entre l’écoute active et la réaction à une crise. L’écoute active  est une façon répandue d’être respectueux et attentif lorsque quelqu’un parle. Elle consiste notamment à demeurer concentré sur son interlocuteur, à lui prêter son attention et à lui  répondre de façon appropriée. De nombreuses personnes qui ont maîtrisé cette technique risquent d’être exaspérées par la réponse qu’elles obtiennent (ou par l’absence de réponse)
lorsqu’elles l’appliquent à quelqu’un pouvant avoir un problème de santé mentale comme une dépression ou un trouble lié à l’anxiété. Écouter pour comprendre permet de se doter de quelques stratégies d’aide additionnelles lorsqu’on veut comprendre le point de vue d’une  personne en détresse.

Les stratégies sont les suivantes :

  • permettre des pauses
  •  gérer les expressions des yeux
  •  différer l’évaluation ou les conseils
  •  rechercher des éclaircissements

Permettre des pauses
Beaucoup de tensions et de problèmes de santé mentale résultent de pensées répétitives. La personne entretient dans sa tête un monologue interminable qu’elle n’arrive pas à arrêter ni  même à ralentir. Elle peut sembler impassible à l’observateur, tout en étant encombrée, dans  son for intérieur, de pensées constantes, troublantes ou périodiques. Dans le cas d’une  dépression, ces pensées répétitives peuvent prendre la forme de pensées négatives sur soimême, sur autrui et sur le monde en général. Elles peuvent aussi être des pensées de découragement ou de désespoir et, surtout, de suicide. Dans le cas d’un trouble lié à l’anxiété, les pensées répétitives (et, souvent, les sensations physiques) peuvent porter sur un malheur imminent, une crainte ou une inquiétude. Dans ces cas, la concentration est difficile.
Lorsque vous appelez quelqu’un ayant de tels ennuis, que vous lui demandez ce qui ne va pas et qu’il observe une pause, cela ne signifie pas qu’il refuse de vous répondre. Peut-être est-il  submergé par un flot de pensées ou de questions, par exemple :

  • Ai-je confiance en vous?
  • Si je vous le dis, à qui allez-vous le répéter?
  • Votre estime de moi diminuera-t-elle si je vous le dis?
  • Voudrez-vous vous débarrasser de moi ou me refuser une promotion si je vous dis ce avec quoi
  • je dois composer actuellement?
  • Que devrais-je vous dire?
  • Jusqu’à quel point devrais-je vous des informations?
  • Penserez-vous que j’invente cette histoire de toutes pièces?
  • Penserez-vous que je manque de maturité?
  • Par où pourrais-je seulement commencer?
  • Quels mots est-ce que je vais utiliser?
  • Et si je me mets à pleurer? Et ainsi de suite…

Si vous interrompez la pause observée par votre interlocuteur, vous interrompez le cheminement de ses pensées et vous risquez de l’empêcher de s’exprimer. Respectez ses pauses. Détendez-vous afin qu’il sache que vous lui donnez le temps de réfléchir et que vous n’exigez pas une réponse rapide de sa part. Si, à l’instar de nombreux superviseurs, vous n’êtes pas habitué au silence, sachez que, même s’il vous rend mal à l’aise, il peut amener chez l’employé le déblocage dont vous avez besoin pour comprendre son point de vue. Une fois que vous l’aurez compris, ce qui représente votre objectif ultime, vous pourrez vous concentrer sur votre tâche : aider l’employé à réussir au travail.
Gérer les expressions des yeux
Savez-vous que la majeure partie du provient de la région entourant les yeux?
Rappelez-vous une fois où quelqu’un vous a menti. Avez-vous senti que vous plissiez quelque  peu le coin des yeux vers le bas? Pensez à quelqu’un qui est porté aux exagérations ridicules.
Résultat : non pas le même mouvement des yeux, mais mouvement tout de même. Pensez à  une personne adorable. Il est probable que vos yeux aient souri involontairement. Certains disent que les yeux sont le miroir de l’âme; toutefois, dans notre contexte, nous craignons qu’ils ne soient le miroir de vos doutes, de vos jugements et de vos critiques sur la personne en détresse qui est en face de vous. Sans vouloir renoncer à une seule de vos pensées intérieures, vous laissez vos yeux exprimer régulièrement ces sentiments.
Certains ont demandé s’ils devraient porter des lunettes de soleil ou fermer les yeux lorsqu’ils  parlent à un employé en détresse. Heureusement, nous avons une meilleure solution, appelée Taking a Stance of Open Curiousity. La région entourant nos yeux réagit à notre monologue intérieur – nos pensées sur autrui et nos idées. Lorsque nous croyons que quelqu’un nous ment, c’est cette perception qui déclenche notre réaction. En arrêtant ou en ralentissant notre
monologue intérieur, nous pouvons gérer notre réaction. La façon de le faire (sans ni médicament psychotrope) est d’occuper l’esprit avec un message unique – « Et quoi d’autre? ».
Ce désir d’en savoir plus sur notre interlocuteur nous permet de maintenir notre ouverture d’esprit.
Cette attitude est très importante lorsque vous traitez avec des personnes pouvant être en détresse, dépressives ou anxieuses. Si elles sentent que vous les jugez ou que vous doutez  d’elles, il sera normal qu’elles se méfient de vous. Travailler avec elles ou les gérer sera alors beaucoup plus difficile.
Minimisez vos réactions involontaires pour vous donner le temps d’avoir un portrait complet de la situation avant de sauter à des conclusions ou de formuler des hypothèses.
Différer l’évaluation ou les conseils
Bien des gens sont en position d’autorité parce quelqu’un a cru qu’ils étaient capables de faire face à la pression, d’analyser des situations, de prendre des décisions rapides et d’arriver à des solutions. Toutes ces aptitudes sont importantes, mais elles peuvent, bizarrement, avoir un effet boomerang lorsqu’on traite avec des employés en détresse. En effet, toute personne en détresse (y compris nous-mêmes) risque d’avoir du mal à exposer clairement ce qu’elle ressent et encore plus de difficulté à énoncer ses besoins. Plus nous pressons un employé de trouver des solutions, plus il est probable que nous aggravons la situation. Nous le faisons en érodant la confiance de l’employé en nous, sa capacité de gérer le au travail et, en dernier ressort, sa confiance en lui. De plus, même si nous faisons appel à des experts, même si nous lisons des ouvrages sur le sujet et même si nous mettons beaucoup de temps à lui suggérer la solution idéale… si cette solution échoue, devinez qui sera le coupable. Si nous aidons l’intéressé à trouver lui-même la solution, il est beaucoup plus probable qu’il sera déterminé à réussir.

La capacité d’écouter pour comprendre a un seul but : comprendre le point de vue de l’intéressé. Il ne s’agit pas de fournir la solution – qui viendra plus tard. Non seulement passer outre à votre propre solution ou évaluation du problème est préférable à long terme, mais il est important d’éviter que l’employé n’accepte votre version uniquement pour vous donner raison.
Rechercher des éclaircissements
Parfois, lorsque nous sommes perturbés, nos propos dépassent notre pensée ou nous réagissons d’une façon émotive qui ne produit pas le résultat escompté. Bon nombre d’entre nous croient avoir une bonne faculté d’écoute et nous nous faisons un point d’honneur d’avoir entendu EXACTEMENT ce que notre interlocuteur nous a dit, mais nous devons éviter de corriger son observation s’il nous répond « Ce n’est pas ce que j’ai dit ». Peut-être est-ce précisément ce qu’il a dit,  mais non ce qu’il voulait dire. Donnez-lui une chance. Donnez-lui le temps de préciser sa pensée… pour vous aider à comprendre ce qu’il voulait vraiment dire. Vous aurez écouté pour comprendre lorsque votre interlocuteur conviendra que ce que vous avez  entendu correspond vraiment à ce qu’il voulait dire.
Écouter pour comprendre est une première étape. Cette technique vous permettra  d’inviter l’employé à trouver une solution à son problème à partir de son propre point de  vue. Le fait d’élaborer, à partir de votre point de vue, des solutions à des problèmes de  rendement entraîne souvent l’apparition de problèmes et de solutions qui ne permettent
pas vraiment de régler le véritable problème.

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]]> https://pnlarticles.com/couter-pour-comprendre/feed/ 0 estime de soi https://pnlarticles.com/l%e2%80%99estime-de-soi/ https://pnlarticles.com/l%e2%80%99estime-de-soi/#comments Wed, 29 May 2013 05:41:22 +0000 admin https://pnlarticles.com/?p=119 Le problème de l’ semble n’épargner personne et bon nombre de personnes ne s’en sortent pas. Regardons de plus près ce qu’est cette fameuse estime de soi et comment nous tentons de remédier à son manque.

Qu’est-ce que l’estime de soi ?

Nous ressentons tous le besoin de voir notre valeur personnelle reconnue. Ce sentiment de valeur comporte deux éléments : le sentiment de sécurité et celui d’importance, ou d’utilité. Pour se sentir en sécurité, il faut se sentir aimé et accepté comme on est, quoi que l’on fasse ou dise. Pour se sentir important et utile, il faut savoir quelle est notre place dans ce monde, savoir ce pour quoi on est fait et se sentir compétent pour ça.

Malheureusement, nous nourrissons des idées fausses sur les possibles réponses à ces besoins. Ces idées fausses sont généralement mises en place pendant notre enfance.  Un enfant qui ne bénéficie pas d’un inconditionnel sentira le besoin écrasant de le trouver plus tard. Et s’il doute de ses capacités, il faudra qu’il se les prouve d’une façon ou d’une autre plus tard. Ces deux besoins fondamentaux sont à la base de la majeure partie de nos comportements (notre façon d’être dans nos relations, notre attitude face à l’échec ou à la réussite…). C’est le fait qu’ils ne sont pas comblés qui nous fera réagir en période de .

Le sentiment de valeur « intrinsèque » d’un enfant peut être affecté pas plusieurs choses, entre autres par la maltraitance, verbale et physique. Être ridiculisé, rabaissé, rend l’enfant vulnérable et peu sûr de lui-même à l’âge adulte. Un enfant qui entend sans cesse des propos négatifs et un ton coléreux va « enregistrer » cette façon de et a de fortes chances de reproduire la même chose plus tard, quand bien même il se dirait de ne pas le faire. Certains parents mettent une pression énorme à leurs enfants pour qu’ils réussissent. Ces enfants deviennent souvent perfectionnistes ; ils gardent pour longtemps en mémoire le ton désapprobateur de leurs parents. D’autres parents au contraire donnent l’impression de beaucoup plus « aimer » leur enfant en étant moins sur son dos, en lui laissant faire beaucoup de choses. Mais paradoxalement le résultat est aussi une estime de soi peu construite, car nous avons besoin d’un cadre pour pousser harmonieusement.

Est-ce que tu te reconnais dans les idées fausses suivantes :

Je me sentirai en sécurité si :

  • J’ai une relation amoureuse sérieuse
  • Je ne fais jamais l’objet de critiques
  • Je ne suis jamais rejeté

Je me sentirai important, reconnu si :

  • Je réussis mes études
  • Je réussis tous les projets que j’entreprends
  • J’ai beaucoup d’
  • Ma compétence est reconnue par mon entourage
Est-ce qu’il t’arrive de changer de comportement ou d’opinion, en t’adaptant à la personne que tu as en face de toi ? Te semble-t-il qu’en étant en vue aux yeux des autres, ta valeur est reconnue ? As-tu déjà pensé qu’en faisant des choses comme ça, tu cherchais en fait ton estime de toi ? Nous sommes chacun trop préoccupés par notre besoin de reconnaissance pour pouvoir vraiment répondre sans arrière-pensées aux besoins des autres. La recherche de l’approbation des autres, de la reconnaissance de ce que l’on fait, est éphémère. Il faut toujours en faire plus, sans être satisfait de nous-mêmes.Comment obtenir une bonne estime de soi ?C’est dans notre enfance que le sentiment d’être aimé inconditionnellement devait être construit en nous. Arrivé à l’âge adulte, c’est plus difficile de trouver autour de nous des personnes qui nous communiquent ce regard indulgent, même s’il reconnaît nos fautes. Certains trouvent une certaine « force » en s’aimant soi-même et cela les satisfait.C’est vrai que dans une certaine mesure il faut s’aimer soi-même, mais nous puisons les ressources nécessaires à cela dans un réservoir de notre personne où nous avons intériorisé l’amour des autres. Comment faire quand ce réservoir est peu rempli ? Chercher l’amour autour de soi ? Quand notre entourage nous communique de l’amour, il faut le saisir au vol. Mais il faudrait arriver à ne pas avoir d’attente sur les autres. Car cela fait reposer sur eux une obligation qui n’est pas la leur et cela fausse les relations. Cependant, consciemment ou inconsciemment, c’est ce que nous faisons tous. C’est la raison première pour laquelle on tombe amoureux.Pourquoi ne pas demander l’aide de Dieu?S’il y en est un qui dit nous aimer gratuitement et quelles que soient nos fautes, c’est lui. Dans la Bible, Dieu dit qu’il me connaît parfaitement et m’aime complètement. Je n’ai pas à avoir peur de me montrer à lui tel que je suis, parce que, de toute façon il me voit en permanence et connaît toutes mes pensées, mais surtout il ne me rejette pas, même s’il n’aime pas tout ce que je dis ou fais. Je n’ai pas à chercher à tout prix ce que je pourrais faire pour m’améliorer, comme j’ai tendance à le faire dans mes relations humaines. Son amour est gratuit. Ce n’est pas moi qui vais aimer Dieu pour qu’il m’aime. C’est lui qui m’a aimé en premier-même si je ne sais même pas qu’il existe. Il veut me le faire sentir, me montrer son amour et attend juste que je l’accepte.Jésus a dit : « Si quelqu’un a soif, qu’il vienne à moi et qu’il boive. Celui qui croit en moi, des fleuves d’eau vive couleront de son sein, comme dit l’Écriture » ; « celui qui boira de l’eau que je lui donnerai n’aura jamais soif » (Évangile de Jean ch.7 verset 37 et ch. 4 verset 14).

Cela vaut le coup de se pencher sur la question. Rencontrer Dieu n’est pas immédiat. Cela ne se fait pas tout seul et c’est l’aventure de toute une vie. Il faut savoir aussi que recevoir et vivre l’amour de Dieu ne nous permet pas d’être 100% comblés dans nos besoins d’estime de soi. Malheureusement, sur terre, nous ne pourrons que recevoir cet amour de façon imparfaite, non à cause de Dieu, mais à cause du mal qui habite en nous. Mais quelle différence entre être satisfait à 80-90% et l’être seulement à 10 ou même 40% !

Retrouver une bonne estime de soi sera plus facile si nous nous approchons de Dieu et si nous rétablissons la communication avec Celui qui a voulu que nous existions.

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]]> https://pnlarticles.com/l%e2%80%99estime-de-soi/feed/ 0 Les métaphores, outil de communication avec l’inconscient https://pnlarticles.com/les-metaphores-outil-de-communication-avec-l%e2%80%99inconscient/ https://pnlarticles.com/les-metaphores-outil-de-communication-avec-l%e2%80%99inconscient/#comments Wed, 22 May 2013 05:42:21 +0000 admin https://pnlarticles.com/?p=30 LA PNL comme bien d’autres approches, utilise les métaphores pour leur efficacité dans les processus de changement, de modification des comportements. Les métaphores permettent de directement avec l’émotion, l’inconscient, sans se soumettre à la critique rationnelle.

 

Identifier les métaphores

On observe d’abord quel usage en fait notre interlocuteur, car elles vont traduire non seulement l’expérience dont il parle, mais la façon dont il comprend son environnement, et comment il construit sa carte de la réalité. Certaines expressions du langage courant s’inscrivent dans des logiques bien particulières.

Dans les parcours de développement personnel, on s’intéressera en particulier aux métaphores liées à la perception du corps, à l’identité. On peut ainsi repérer des thèmes comme le corps vécu comme contenant et l’émotion comparée à un fluide :

- La goutte d’eau qui fait déborder le vase

- Submergé par l’émotion

- Débordé de chagrin

La personne peut aussi être vécue comme une forteresse, ce qui donne lieu à d’autres métaphores :

- Camper sur ses positions

- Se blinder, consolider

- Assiéger, conquérir.

- Livrer bataille

Au de l’entretien, il sera utile de relever les expressions métaphoriques et de les rassembler en un tout descriptif de la relation entre la personne et son environnement.

En créant des métaphores, on peut aussi élargir l’espace conceptuel. Des comparaisons avec le monde sportif sont souvent utilisées dans les approches managériales, le thème de l’équipe, de la compétition, de la performance

Différentes formes de métaphores

La fait la différence entre des métaphores simples, superficielles et d’autres plus profondes.

Les premières se fondent sur un simple isomorphisme entre deux éléments ; dans le langage, il s’agit de comparaisons introduites par des mots tels que « comme », « pareil », « tel » et autres expressions indiquant la similarité ou la dissemblance des éléments comparés.

Exemples :

- Mince comme un haricot vert

- Gras comme un phoque

- Léger comme une plume…

Les métaphores profondes se basent sur un homomorphisme structurel et non sur l’isomorphisme formel des précédentes.

Exemples :

Si on dit « Stéphanie est souple comme un chat », c’est une simple comparaison, il y a un isomorphisme de forme. Si on dit « Stéphanie a pété les plombs », c’est une métaphore.

Les métaphores opèrent un glissement contextuel, ainsi, on attribuera à un objet des qualités spécifiques d’un autre (humain, animal, etc.) C’est ainsi que procède le langage poétique, et le praticien PNL expérimenté.

Les métaphores de ce type exigent en effet d’avoir atteint un niveau de pratique intuitif permettant d’accéder facilement aux dimensions structurelles des situations, des expériences, des difficultés, pour mieux les rattacher à des symboles signifiants dans la carte de la réalité.

Différentes formes de pensée

S’inspirant des positions de Gregory Bateson, la PNL définit très schématiquement, deux façons de raisonner, la première se base sur la déduction, et la seconde sur l’induction:

Déduction Induction

Les hommes meurent Les hommes meurent

Socrate est un homme L’herbe meurt

Socrate va mourir. Les hommes sont de l’herbe

La déduction est aussi indispensable pour raisonner logiquement, que l’induction nécessaire à la créativité. Les deux participent pleinement à l’efficacité du raisonnement. Dans les processus de changement, de développement personnel, nous tendrons cependant à exercer notre pensée inductive afin de créer des métaphores intéressantes et efficaces.

Entraînement

Exercice : Exercez votre pensée inductive

1. Comparaisons : Ceci est pareil à …..

Deux personnes A et B désignent tour à tour des objets de leur environnement et complètent la phrase sur le modèle suivant :

- Ceci est semblable à ………parce que………..

2. La sculpture

Exercice à réaliser en groupes de 3 à 5 personnes

Première étape :Un des participants prend une pose, le second prend la même pose mais y ajoute un détail, et ainsi de suite jusqu’à ce que chacun ait pris 2 poses.

Deuxième étape : le groupe se réunit et, à partir des poses construit un scénario.

Etudes de cas : prenez un exemple qui vous pose un problème dans votre activité professionnelle et examinez la situation :

- Aspects formels : contenus

- Aspects structurels : fonctionnement, environnement, organisation

- Aspects symboliques : images associées

- Aspects métaphoriques du langage descriptif

 

Construction d’une métaphore :

- A partir du cas précédent imaginez une très courte histoire ayant la même structure que le problème mais des contenus différents et une issue positive.

- Imaginez maintenant une action non verbale ayant le même sens que la courte histoire.

- A partir de ce cas, imaginez un recadrage en une phrase, selon la technique habituelle en PNL

- Quelles sont les similitudes et les différences entre le recadrage en une phrase et la métaphore ?

 

Exercice

Groupes de 3 à 5 personnes, un des participants joue le rôle d’enquêteur, les autres ses conseillers

Etape 1

L’enquêteur décrit un problème, un objectif ou un défi qu’il souhaite relever. Les autres prennent des notes et cherchent les mots importants, ou révélant une ambiguité.

Etape 2

Chacun des conseillers va apporter son aide en se répartissant les missions ainsi:

- Conseiller n°1

Il doit aider l’enquêteur à définir le cadre temporel dans lequel se situe la difficulté, ou celui qui est présupposé, puis à le modifier en passant du court au moyen et long terme, etc…

- Conseiller n°2

Il va aider l’enquêteur à définir la position de perception utilisée dans la difficulté et à modifier, même radicalement le point de vue. Le conseiller peut avoir recours à des « mentors »…

-Conseiller n°3

Il va assister l’enquêteur et définir le ou les dans lesquels se situe le problème, en cherchant les présupposés justifiant les choix, les valeurs et les motivations

- Conseiller n°4

Il aide l’enquêteur à trouver les matrices neuro sémantiques du problème et à mieux définir les déséquilibres éventuels.

 

Etape 3

1- le groupe discute à propos des présupposés, croyances et valeurs impliqués dans le problème, et de ce qu’il faudrait pour élargir la perspective

2- chaque membre du groupe , y compris l’enquêteur, construit une représentation visuelle de la solution envisagée en procédant comme suit:

- construire une nouvelle représentation

- ajouter des précisions à la représentation déjà existante

- présenter une métaphore, une analogie, un recadrage en une phrase.

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]]> https://pnlarticles.com/les-metaphores-outil-de-communication-avec-l%e2%80%99inconscient/feed/ 0 Dialogue interne perturbant https://pnlarticles.com/dialogue-interne-perturbant/ https://pnlarticles.com/dialogue-interne-perturbant/#comments Thu, 16 May 2013 05:41:26 +0000 admin https://pnlarticles.com/?p=1676 la pour avec une voix interne génante

Avec la PNL, vous savez qu’il est possible de dialoguer avec une voix interne perturbatrice. Nous pouvons dialoguer avec elle comme nous le faisons avec une personne réelle.  Cette voix est issue d’une partie de vous, donc dîtes lui ce que vous voulez ou demandez lui ce que vous voulez, et vous recevrez une réponse. Le plus souvent nous écoutons passivement la voix interne, ou nous cherchons à la combattre. Dialoguer avec elle ouvre de nouvelles perspectives

En combattant cette voix interne, vous aurez les résultats identiques à ceux que vous obtiendrez avec une personne ; c’est-à-dire une controverse et un conflit, mais rarement une solution. En fait, cela rendra la voix interne encore plus forte et plus contradictoire. Même si vous réussissez à crier plus fort qu’elle, cela ne la fera pas disparaître définitivement et elle reviendra vous hanter…. »Plutôt que de considérer la voix génante comme une ennemie, pensez y comme si c’était celle d’un ami peu maladroit dans sa communication. Au lieu de tenter de lutter, de combattre ou de la fuir, vous pouvez apprendre à vous y connecter, à écouter avec attention ce qu’elle vous dit, et en découvrir plus à son sujet. Si vous écoutez vraiment la voix, et y répondez avec respect, elle deviendra de plus en plus raisonnable, et vous pourez commencer à en apprendre plus à son sujet.Naturellement et comme dans la réalité, vous pouvez au début ne pas recevoir de réponse, surtout si le rapport avec votre voix n’est pas très bon.  Si vous l’avez combattue pendant des années, ou tenté de l’éliminer, elle peut au début être dans la contradction ou ne pas vouloir vous parler.

Par exemple, quand un homme a essayé la première fois de communiquer avec une voix interne ennuyeuse, la réponse reçue était un violent « Vas te faire voir !! »  En continuant à parler à la voix d’une manière amicale, et en lui demandant une explication avec douceur, la voix a répondu, « Tu m’a complètement ignoré pendant 25 ans et maintenant tu veux me parler ?  Vas te faire voir ! ! ! »

Dans ce type de situation, il peut être très utile de s’excuser sincèrement. Vous pouvez expliquer que vous venez juste d’apprendre qu’il était possible de communiquer directement avec elle, et lui demander de pardonnez votre stupidité. En continuant de lui parler avec respect, elle finira par vous répondre, et vous pourez débuter un dialogue plus amical.

Quand une voix interne vous critique, vous rappelle vos erreurs passées, ou prédit vos futurs échecs ou d’autres événements désagréables, cette voix exprime une conclusion à partir d’un événement spécifique ou d’un ensemble d’événements. La voix n’exprime  pas un ensemble de faits, mais une opinion, une généralisation, ou un jugement concernant un ensemble de faits. L’événement ou les événements qui ont donné naissance à l’opinion exprimée sont généralement omis de la déclaration.

Par exemple, quand une voix signale, « vous êtes stupide, » ou « je suis stupide », ce n’est pas un fait, c’est une opinion à propos d’un certain événement qui n’est pas du tout mentionné. Il est aisé de conclure que le mot « stupide » s’applique à tout ce que vous faites, en toutes circonstances, et s’applique inexorablement à votre futur. Si vous pensez de cette façon, rien d’étonnat que vous vous sentiez très mal, ou même déprimé ou suicidaire.

L’événement réel sur lequel est fondé l’opinion pourrait être un événement aussi banal que celui d’un examen à l’école. Peut être n’aviez pas eu le temps de préparation nécessaire, ou étiez-vous malade, ou aviez-vous oublié l’examen, ou aviez-vous une autre raison de ne pas réussir votre examen. Si c’était le cas, c’était non seulement un événement isolé, qui de plus n’avait rien à voir avec le fait d’être stupide. L’événement  est en rapport avec le fait d’être trop occupé, ou étourdi, ou même quelque chose qui est complétement en dehors de votre contrôle.

Même lorsqu’une voix mentionne un événement spécifique, comme, « je ne peux pas croire que vous lui ayez dit cela ; vous êtes vraiment insensible » elle ne rend compte que d’une partie de ce qui s’est s’est réellement produit, à savoir une phrase prononcée à quelqu’un d’autre. Cette phrase omet toutes les autres informations sur cet événement, toutes les autres choses dites ou faîtes, qui était présent, les circonstances de sa survenue, comment vous vous sentiez à ce moment, et tout ce qui a pu contribuer à votre perception des événements.

La voix peut souvent projetter l’événement du passé dans le futur sous forme de prédiction. Non seulement vous avez échoué dans le passé, et de plus vous échouerez de façon identique dans l’avenir. Cette prédiction est parfois votre propre conclusion à propos d’un certain événement, mais elle est très souvent « mot-à-mot » ce que quelqu’un d’autre vous a dit.

En écoutant uniquement cette  voix et sa conclusion, vous omettez toutes les informations à propos de celui qui s’exprime, sur ce qui s’est produit à ce moment-là, sur la façon dont cette personne se sentait, et le contexte plus vaste dans lequel ces mots étaient prononcés. Tous ces éléments contribuent à la signification de ce qui a été dit. La récupération de cette information complémentaire change souvent spontanément la signification de l’événement, de façon à aboutir à une conclusion différente, et une réponse différente à celle ci.

Par exemple, la voix interne d’un homme provenait de son père, qui critiquait souvent ce qu’il faisait. En retrouvant le visage de son père, il a pu voir les rides de souci d’un père vraiment préoccupé à propos de son fils, et voulant le meilleur pour lui. Cela a complètement changé sa réponse aux mots pronnoncés par son père.

Retrouver l’information

L’information manquante peut être divisée en plusieurs catégories, et nous pouvons la retrouver en utilisant les cinq questions habituelles pour recueillir des informations sur n’importe quel événement : Qui ? Quoi ? Où ? Quand ? et comment ?

Vous noterez que le  « pourquoi ? » n’est pas dans cette liste. Les praticiens de la PNL savent que le  « Pourquoi ? » est bien moins utile, parce qu’il ne permet pas d’obtenir des informations sur l’événement lui-même, mais sur la compréhension ou la conclusion d’une personne à propos d’un événement. Demander « pourquoi ? » nous aménerait uniquement à la conclusion déjà exprimée, basée sur une limitation de l’information, ce qui ne changerait pas la signification de ce que la voix exprime. Notre objectif est de recueillir plus d »informations pour en tirer une conclusion plus utile.

En posant ces questions, il est important de noter votre expérience interne. Il n’est pas nécessaire de répondre aux questions de façon verbale. En y répondant verbalement, vous avez tendance à détourner votre attention de votre expérience, et c’est pourtant cette expérience qui peut enrichir et modifier la signification d’une voix interne. Les questions sont utile avant tout pour diriger votre attention.

Bien que chaque question dirige notre attention sur un aspect quelque peu différent de notre expérience, vous constaterez que les réponses se recoupent souvent. Quand vous demandez « Qui ? » vous pouvez également obtenir des informations sur le « Quoi ? », le « Où ? », le « Quand ? » ou  le « Comment ? »- et il en sera de même pour chacune des questions. Si chaque question est posée l’une après l’autre, c’est pour examiner de façon compléte tous les différents aspects d’un événement, et  rétrouver autant d’informations que possible.

Source : NLPCO, article de Steve Andreas « Escaping Troublesome Gulch: Using Your Internal Voices & Converting Negative Self Talk » Cet article est un extrait d’un ouvrage de Steve Andreas intitulé «  Help with negative Self talk

 

Source: http://pnl-info.typepad.com/pnlweblog/2011/10/coup-de-foudre-dans-le-cerveau.html

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]]> https://pnlarticles.com/dialogue-interne-perturbant/feed/ 0 Les présupposés de la PNL https://pnlarticles.com/les-presupposes-de-la-pnl/ https://pnlarticles.com/les-presupposes-de-la-pnl/#comments Thu, 09 May 2013 05:41:35 +0000 admin https://pnlarticles.com/?p=47
  • La Carte n’est pas le territoire
  • Tout comportement est généré par une intention positive
  • Il n’est pas possible de ne pas
  • L’esprit et le Corps sont des aspects du même système cybern étique
  • Le sens de votre communication est dans la réponse que vous recevez
  • Il n’y a pas d’échec, seulement du feed-back
  • Si ce que vous faites ne marche pas essayez quelque chose d’autre
  • Chacun possède toutes les ressources nécessaires à son d éveloppement

La carte n’est pas le territoire


Notre perception est subjective, elle est une représentation (carte ou modèle) de la réalité et non la réalité elle-même. Il existe (peut-être) une réalité. Il existe autant de représentations de cette réalité qu’il existe d’êtres humains.

Tout comportement est généré par une intention positive
Tout comportement est animé par une intention positive. Notre inconscient nous porte à faire le meilleur choix parmi ceux qui nous sont possibles.
Il faut distinguer intention et comportement (tout comportement n’est pas positif).

Il n’est pas possible de ne pas communiquer

Refuser de communiquer avec quelqu’un est une communication. Celle-ci peut être verbale ou non verbale.

L’esprit et le Corps sont des aspects du même système cybernétique
Ils s’influencent mutuellement.

Le sens de votre communication est dans la réponse que vous recevez
Quelles que soient vos intentions et vos sentiments, dans votre communication, il est important de se centrer sur la réponse

Il n’y a pas d’échec, seulement du feed-back
Lorsque nous n’obtenons pas le résultat espéré, nous obtenons un feed-back qui nous informe de faire différemment au prochain essai.

Si ce que vous faites ne marche pas essayez quelque chose d’autre
Ne faites pas « Plus de la même chose ».

Chacun possède toutes les ressources nécessaires à son développement
Il peut toutefois être nécessaire d’organiser ces ressources potentielles pour qu’elles deviennent opérationnelles.

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Les 3 meilleurs moment pour influencer votre subconscient !

C’est pourquoi vous devez faire très attention au contenu de ce que vous impressionnez sur l’écran de votre esprit conscient.

C’est particulièrement vrai juste avant le sommeil ou pendant la nuit et juste au moment de votre réveil le matin. À ces heures, vous êtes le plus étroitement dans une communication privilégiée avec votre esprit subconscient. Cette période intermédiaire – entre veille et sommeil – peut être extrêmement puissante si vous employez ces “moments particuliers” de vos désirs à votre esprit profond ; l’esprit subconscientles acceptera et les introduira dans votre réalité de vie.

 

Pourquoi le moment de votre “travail mental” doit se produire entre veille et sommeil ?

Le plus grand obstacle à ce qu’une idée atteigne les couches profondes du subconscient est le “filtre” de la conscience. L’activité mentale en état de veille est très active. Les pensées se succèdent les unes après les autres avec une intensité impressionnante. Or, intégrer une autosuggestion dans ce “trafic d’heure de pointe” de votre activité psychique, c’est comme vouloir traverser une “voie rapide” à l’heure d’embauche des franciliens.

Les meilleures méthodes sont l’autohypnose et la relaxation pour y parvenir. Elles permettent de conserver un état de relative vigilance, tout en induisant un état particulier de la conscience d’ouverture vers le subconscient.

En conclusion, Vote subconscient est très réceptifs :

-  dès les premiers instants de votre réveil, et

-  au moment ”intermédiaire” qui précède l’endormissement.

(c) Didier Pénissard 

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Pourquoi Apple est-elle si innovante ? Pourquoi Martin Luther King a mené le mouvement des droits civiques ? Pourquoi les frères Wright ont pu découvrir le vol habité alors qu’il y avait sûrement d’autres équipes qui étaient mieux qualifiées, mieux financées ? Simon Sinek explique dans sa conférence sur TED qu’il a fait il y a 3 ans une découverte qui a profondément changé sa vision du fonctionnement du monde.

La conférence de Sinek est traduite en français. Selon Sinek, Steve Jobs, Martin Luther King ou les frères Wright pensent, agissent et communiquent de la même manière. Et d’une manière bien différente de celle des autres. Sinek appelle le résultat de sa modélisation « le cercle d’or ».Un cercle d’or composé de trois cercles avec chacun une question  : au centre le Pourquoi ? au milieu le Comment ? et à la périphérie le Quoi ?Ces trois questions expliqueraient pourquoi certains leaders sont capables d’inspirer plus que d’autres. Si les individus comme les organisations savent en général ce qu’elles font, très peu savent pourquoi elles font ce qu’elles font. C’est -à-dire ce qu’elles font en dehors de la recherche du profit. Pourquoi ou dans quel but ?  Pourquoi ou avec quelle raison d’être ? Pourquoi cette organisation existe-t-elle ? Pourquoi ça intéresserait les autres ? Pour Sinek, la manière habituelle de penser, d’agir, de se fait de l’extérieur vers l’intérieur, du plus concret au plus abstrait. C’est l’inverse pour les leaders inspirés et les organisations inspirées, elles pensent, agissent et communiquent de l’intérieur vers l’extérieur.Sinek donne l’exemple d’Apple. Si cette entreprise était comme les autres, elle communiquerait ainsi  « Nous faisons des ordinateurs formidables. Ils sont magnifiquement dessinés, faciles à utiliser et conviviaux. Vous en voulez un ? » Ce qui ne donne aucune inspiration. En fait Apple communique ainsi : « Dans tout ce que nous faisons, nous croyons à la remise en cause du statu quo. Nous croyons en une manière différente de penser. Notre manière de remettre en question le statu quo est de rendre nos produits magnifiquement désignés, faciles à utiliser et conviviaux. Et il se trouve qu’on fait des ordinateurs formidables. Vous en voulez un ? » Ce que les gens achètent, ce n’est pas ce que vous faites, mais pourquoi vous le faites. Le but n’est pas de faire des affaires avec tous ceux qui ont besoin de votre produit, mais avec ceux qui croient en ce que vous croyez.Nous suivons donc les leaders, non parce que nous devons le faire, mais parce que nous voulons le faire. Nous suivons les leaders pour des raisons qui nous touchent personnellement. Les leaders qui commencent avec le « pourquoi » sont capables d’inspirer ceux qui les entourent ou de trouver ceux qui les inspirent.

Mes commentaires : Le pourquoi, avant le comment et le quoi, cela vous fait penser à quelque chose de la  ?  Les leaders inspirent car ils ont une vision de quelque chose (le quoi) qui n’existe parfois pas encore. Cette vision résulte d’une mission (Qui je suis ?) et d’une contribution (un quoi au service de qui ou pour quoi ?). Les leaders savent transformer leurs visions en actions (Quoi)  en s’appuyant sur un certain nombre de stratégies (Comment), parmi lesquelles celles liées à la communication et à l’influence sont prépondérantes. Et influencer c’est faire rêver en touchant le cœur des autres. Un autre point non abordé par Sinek, est celui de l’alignement entre ces trois niveaux d’expérience. Une vision qui n’est pas partagée par une communication efficace reste une utopie dans la tête d’un visionnaire.

source:http://pnl-info.typepad.com/pnlweblog/2011/06/le-cercle-du-leadership.html#more

 

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exemple: « Un bébé qui répond au sourire de sa maman, ne fait rien d’autre que de se synchroniser sur les mimiques du visage de sa mère, mais aussi sur ses émotions »
Se synchroniser, c’est donc adopter le mode de communication de l’autre, ou tout au moins s’en approcher.
C’est en quelque sorte se brancher sur la même longueur d’onde que notre interlocuteur.
La synchronisation ne devra pas se faire de façon mécanique
il faut être élégant dans sa , comme dans toute sa communication en général.
Se synchroniser, c’est aussi adopter le mode de communication de son interlocuteur
il faudra développer:
1. notre sens de l’écoute
2. notre sens de l’observation
pour reproduire ce que l’on entend et ce que l’on voit, mais aussi ce que l’on ressent.

sur quoi pouvons-nous nous synchroniser?

A. synchroniser sur le langage.

Utiliser le canal préférentiel de votre interlocuteur plutôt qu’un autre.
1) J’entends bien ce que vous dites: le canal préféré est auditif.
2) Je vois bien ce que vous dites: le canal préféré est visuel.
3) Je sens bien ce que vous avez voulu dire: le canal préféré est le canal sensitif
Évitez d’avoir un langage trop sophistiqué avec une personne qui a un langage simple.
A l’inverse, surveillez votre langage avec une personne dont le langage est naturellement plus travaillé.

B. Se synchroniser sur ce que ressent notre interlocuteur, sur son état interne.
Notre interlocuteur est passionné: il vaut mieux avoir le langage, la gestuelle de quelqu’un de passionné pour mieux entrer en communication avec lui
Le langage de mon interlocuteur est calme et traduit un véritable calme intérieur, j’aurais tendance à utiliser le même ton de voix calme et posé.

Notre interlocuteur est passionné: il vaut mieux avoir le langage, la gestuelle de quelqu’un de passionné pour mieux entrer en communication avec lui
Le langage de mon interlocuteur est calme et traduit un véritable calme intérieur, j’aurais tendance à utiliser le même ton de voix calme et posé.

C. Se synchroniser sur la manière dont les gens perçoivent ou se représentent le monde environnant.
Il nous arrive parfois de dire de quelqu’un avec qui nous n’arrivons pas à dialoguer :
 » Nous ne sommes pas sur la même planète  »
Cette phrase prend ici tout son sens. Pour avec quelqu’un il faut accepter, au moins un certain temps, sa façon d’envisager les choses et de voir le monde.

D. Se synchroniser sur les postures et la gestuelle de notre interlocuteur.
Il s’agit là d’adopter les positions du corps proches des positions du corps de notre interlocuteur.
lorsqu’il se croise les bras, lorsqu’il passe d’une jambe à l’autre, faire la même chose.
Lorsqu’il est assis et croise les jambes, reproduire ce mouvement.
Là encore, la prudence s’impose, il ne s’agit pas de singer notre interlocuteur mais de lui renvoyer en quelque sorte une image en miroir, de lui-même.

Pour conclure:
La synchronisation est un excellent outil.
A utiliser avec élégance pour rentrer en contact avec son interlocuteur, une façon de lui montrer que nous sommes :
sur la même longueur d’onde.
en parfaite communion. en phase avec lui.

 

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]]> https://pnlarticles.com/sur-quoi-pouvonsnous-nous-synchroniser/feed/ 0 Communication et management :La PNL, une méthode pour mieux communiquer ! https://pnlarticles.com/communication-management-la-pnl-une-mthode-pour-mieux-communiquer/ https://pnlarticles.com/communication-management-la-pnl-une-mthode-pour-mieux-communiquer/#comments Mon, 22 Apr 2013 17:41:25 +0000 admin https://pnlarticles.com/?p=1615 En tant que cadre supérieur(e), vous êtes souvent amené(e) à et à prendre la parole : entretien de recrutement ou d’évaluation, animation de réunion, face à face pédagogique ou commercial, etc. Mais savez-vous bien ?
Nous allons vous présenter dans ce nouvel article de notre blog emploi une méthode éprouvée qui a fait ses preuves dans le monde de l’entreprise et du management. Il s’agit de la .

Qu’est-ce que la PNL ?
La PNL (ou Programmation Neuro-Linguistique) est une méthode créée aux Etats-Unis dans les années 70 par deux américains : John Grinder et Richard Bandler.
Après avoir étudié puis modélisé le travail d’experts en communication, ils ont réalisé un ensemble de techniques à partir de cette étude dans le but, notamment, de permettre à tous d’optimiser leur impact de communiquant.
Le postulat de base sans doute le plus important est que chacun de nous possède les ressources nécessaires pour évoluer ou atteindre des . Ainsi, mieux communiquer est possible grâce à l’utilisation des bonnes et d’un entrainement approprié.

Comment mieux communiquer grâce à la PNL ?
Parmi les techniques de bases de la PNL, la est sans doute l’une des plus efficaces pour améliorer sa communication rapidement.
En deux mots, voici comment procéder.
L’idée générale de cette technique de communication est d’imiter votre interlocuteur sans le singer. Ainsi, grâce à l’observation, vous allez copier sa posture corporelle et prendre la même. Par exemple, s’il croise ses bras ou ses jambes, faites pareil.
Bien entendu, il faut le faire très discrètement pour éviter que cela se remarque car dans ce cas vous risquez fort de nuire à la relation.

Exercice pratique
Nous l’avons vu, la technique PNL de synchronisation est simple. Mais il faut apprendre à l’utiliser pour qu’elle devienne naturelle et efficace. Pour ce faire, vous devez vous entrainer et vous synchroniser au niveau corporel avec votre entourage le plus souvent possible.

Astuce : dans un premier temps, choisissez plutôt vos proches (amis, famille) car s’ils remarquent votre nouvelle attitude, cela est moins risqué qu’avec votre directeur qui va sans doute moins bien le prendre… Avec le temps et l’entrainement, la synchronisation va se faire d’une manière naturelle, sans même y penser.
Ensuite : dans un second temps, vous allez pouvoir vous synchroniser sur d’autres niveaux comme par exemple :

  • le ton (fort, faible, doux…) ou le rythme (rapide, lent…) de la voix,
  • le type de vocabulaire (visuel, auditif…).

A vous de jouer !

A propos de l’auteur : Laurent Bertrel est maître praticien PNL, coach PNL, formateur et auteur de nombreux ouvrages (livres, CD, DVD et formation à distance) dont le livre « L’essentiel de la PNL » (déjà vendu à plus de 12 000 exemplaires).

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Les spécialistes en communication conseillent plusieurs techniques qui toutes portent leurs fruits.

Les 7 techniques pour mieux

1. Apprenez à dire “Je” 
Pour la “méthode Espère” qu’il a développée , Jacques Salomé a pris comme symbole une écharpe tendue entre les 2 interlocuteurs. Elle symbolise la relation entre eux. Pour que la communication ne s’envenime pas, chacun doit partir de son bout d’écharpe et non de celui de l’autre pour parler. Dans une discussion un peu animée avec quelqu’un (votre conjoint par exemple), vous avez sûrement tendance à partir de son bout d’écharpe et non du vôtre. Autrement dit, vous utilisez trop fréquemment le “tu” accusateur au lieu du “je”. “Tu m’as fait ceci ou cela”, “Tu n’y comprends rien”, “Tu es un égoïste qui ne pense qu’à toi”, “Tu salis tout”…

L’autre se sent agressé et va répondre en vous agressant. Préférez donc : “J’ai mal ressenti tel ou tel de tes comportements”, “J’aimerais tant être comprise”, “Je serais heureuse si tu t’inquiétais un peu plus de moi”, “je ressens de la colère quand je viens de nettoyer et que ça ne reste pas propre”…
Au lieu d’attaquer l’autre, vous lui communiquez vos sentiments. Cela évite qu’il réagisse par une contre-attaque. N’hésitez pas à bien développer ce que vous ressentez. Mieux vous vous expliquez, moins il y aura de malentendus.

2. Comment formuler une demande, un refus
Osez les annoncer de manière très explicite. Expliquez pourquoi vous voudriez ceci, pourquoi vous refusez cela. Si vous n’osez rien dire, rien demander, vous serez mal à l’aise, vous ruminerez et le comportement qui suivra trahira votre mécontentement.

Là encore, partez du “Je”. S’il passe des heures sur son ordinateur sans s’occuper de vous, ne dites pas d’un air exaspéré : “Mais arrête un peu ta machine !”, c’est la dispute garantie. Dites plutôt : “Quand tu me délaisses trop longtemps, je me sens seule et frustrée. Je comprends que tu adores pianoter sur ton PC, mais j’aimerais exister un peu plus pour toi. Ne pourrais-tu pas m’accorder quelques instants ?”

Même chose pour le refus. Votre belle-fille vous demande de lui prêter une robe. Répondez d’un ton chaleureux mais ferme : “Je suis désolée, mais je ne revois jamais ce que je te passe, ou alors en mauvais état. Je conçois bien que ça ne te fera pas plaisir, mais j’ai envie de garder cette robe pour moi.” Il est fort probable qu’elle vous répondra : “C’est pas grave !”
Attention ! Ne jamais porter un jugement sur la personne globale de votre interlocuteur (souvenez-vous des blessures narcissiques). Si vous dites à votre bru : “T’es trop souillon”, vous la blesserez et vous vous brouillerez.

3. Pratiquez l’écoute alternée
Savoir écouter est tout un art. Quand votre interlocuteur vous parle, branchez-vous totalement sur ce qu’il dit. Cela signifie évacuer vos pensées parasites, tout ce que son discours éveille en vous. Retenez votre précipitation à prendre la parole, la réflexion qui vous vient à la bouche. Si vous l’interrompez, comment pourra-t-il se faire comprendre jusqu’au bout ?

Soyez entièrement “pour lui”. Regardez-le, le regard est très important. À travers lui, l’autre peut vérifier votre attention. De plus, en le regardant, vous vous recentrez sur lui. Très utile lorsque, par exemple, vous êtes envahi de pulsions hostiles refoulées qui n’ont rien à voir avec lui, mais peuvent fausser votre écoute.
Si vous avez le moindre doute sur ce qu’il vient d’énoncer, reformuler ses phrases : “Si j’ai bien compris, tu trouves que…”

Lorsqu’il a fini de parler et seulement lorsqu’il a fini, exposez à votre tour vos idées. S’il s’est senti bien écouté, il agira spontanément de même manière avec vous. Pour en être sûr, vous pouvez également lui demander ce qu’il a compris. S’il vous interrompt, dites gentiment : “Je t’ai bien écouté, maintenant laisse-moi m’exprimer.”

4. L’empathie
Savoir se mettre à la place de l’autre. Écouter les faits que votre interlocuteur énonce est une chose, comprendre ce qui se passe dans sa tête une autre. Il faut entendre au-delà de la parole. Entendre sur quel registre il s’exprime. Entendre ce qu’il voudrait dire, mais ne peut pas dire. Entendre ce qui se cache derrière son agressivité.
L’observation de ses attitudes est une aide. Celle-ci renvoie au niveau émotionnel qui n’est pas toujours aisé à faire partager avec les mots.

Il vous fait un petit reproche d’un ton léger, mais ses gestes nerveux, un pli amer au coin de sa bouche, vous indiquent qu’il en a gros sur le cœur. S’il garde son malaise, celui-ci pourra éclater plus tard à propos de n’importe quoi. Aidez-le à l’exprimer. Demandez-lui ce qu’il ressent. Le comportement qu’il vous reproche a pu éveiller en lui une souffrance enfouie, une blessure non cicatrisée. Vous n’y êtes pour rien, mais en comprenant mieux ce qui se passe, vous saurez comment agir.
Si, par exemple, alors que vous vivez dans une certaine aisance, il vous reproche la moindre dépense, ne le traitez pas d’avare avant d’avoir compris ses motivations. Peut-être a-t-il souffert de graves privations pendant la dernière guerre. Ou a-t-il passé toute son enfance dans une extrême pauvreté. Ou encore, jeune adulte, il a peut-être eu de graves déboires financiers. Ceci expliquant cela.

5. Ne bloquez pas le dialogue
Si vous voulez qu’un échange ait lieu, posez des questions ouvertes. Ce sont celles auxquelles on doit répondre par autre chose que oui ou non. Les questions fermées paraissent être de pure forme et n’engagent pas l’autre à se confier. Elles n’ouvrent guère la porte au dialogue. Si, le voyant abattu, vous posez un vague “Tu es fatigué ?”, il répondra “Oui” ou “Un peu”. Mais si vous demandez : “Comment te sens-tu ce soir ?”, il se sentira interpellé et parlera plus facilement.
“Nous sommes aussi habitués à poser des questions qui induisent la réponse, explique Jacques Salomé : “Et tu n’as pas trouvé cela injuste ?”, “Pourquoi ne le quittes-tu pas ?” Vous pensez à sa place… tout le contraire de l’empathie. Pareil lorsque vous le coupez dans son élan pour placer votre opinion : “Je ne me sens pas bien ce soir…”, “Normal, tu as trop travaillé.” Et si ce n’était pas du tout ce qu’il voulait vous dire ?”

6. La métacommunication
Derrière ce terme un peu barbare se cache une idée toute simple : communiquer sur la communication. Quand celle-ci pose trop de problèmes, quand on n’arrive pas à se comprendre, il faut repartir autrement.

On quitte alors le contenu du dialogue pour s’attacher à sa forme. Prenez l’initiative de faire ce pas. Si votre interlocuteur vous agresse d’emblée, si le ton monte, stoppez immédiatement la discussion et dites : “J’aimerais que nous puissions nous expliquer autrement. Nous pourrions nous accorder pour parler à tour de rôle. Je suis tout prêt à t’écouter, mais j’ai besoin que toi aussi tu m’écoutes et essaie de me comprendre.”

À chaque instant de la conversation, vous pouvez employer ce système. Par exemple : “Je sais que tu n’aimes pas que j’aborde tel sujet, mais il fausse notre relation et il est préférable de vider l’abcès. J’aimerais que calmement nous en fassions le tour pour régler définitivement le problème.”

Métacommuniquer, c’est aussi essayer de lever les ambiguïtés en demandant à l’interlocuteur ce qu’il a voulu signifier par tel mot, tel geste… surtout lorsque les 2 sont en désaccord. N’hésitez pas à dire : “Pourquoi avais-tu cet air froid quand tu as dit que tu étais ravi de me retrouver ?” Vous apprendrez peut-être qu’il était réellement ravi, mais qu’en même temps, il était contrarié par autre chose.

7. Négociez
Comme dit la maxime : on ne peut pas tout avoir et rien payer. Dit autrement, nous devons toujours faire des concessions. Sans elles, les relations ne peuvent pas fonctionner harmonieusement.

Les vendeurs connaissent bien la négociation qui consiste pour eux à lâcher un peu de lest, à proposer des avantages contre l’inconvénient (le prix).

Les parents d’adolescents doivent sans cesse la pratiquer : “Je veux bien que tu sortes, à condition que tu ne rentres pas après telle heure.”

Dans un couple, c’est pareil. Il ne doit y avoir ni gagnant ni perdant, mais 2 personnes qui trouvent chacune un bénéfice au prix d’un renoncement : “Ok, je ne dis rien si tu regardes tous les matchs sportifs à la télé, et je me prive de mes émissions, mais en compensation tu supportes les autres jours que je choisisse moi-même le programme.”

Tout, toujours est à négocier. Pour les tâches quotidiennes, pour les sorties, pour les petites manies de chacun, pour les dépenses. Chacun doit tenir compte de ses priorités et de celles de l’autre. Lâchez du lest envers ce qui, pour vous, n’est pas fondamental, mais qui, à ses yeux, prend une importance démesurée. Respectez ses valeurs et demandez-lui de respecter les vôtres. C’est à ce prix que les conflits et le mal-être qu’ils entraînent, disparaîtront.

Espace cadeaux gratuit pour votre épanouissement!

 

Source : http://www.secrets-de-comment.com

A propos de l’auteur

Bruno est un passionné de développement personnel. Il vous fait partager son expérience et met ses services à votre disposition.Voir Son Site

 

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